Dahulu...

Dulu...
Saat aku bersedih dan menangis, dia bilang

"Kok nangiiss??Jangan nangis di depan aku lagi ya, dek...aku ga suka. Adek pokoknya mulai kenal aku harus lebih tegar, lebih kuat lagi dari yang dulu"

dan bilang

"Jangan nangis lagi ya, dek...aku ga bisa liat adek nangis...pengen meluk adek.."

Saat aku terpuruk karena suatu masalah, dia bilang

"Adek pasti kuat...aku yakin adek kuat menghadapi semua masalah itu"

Saat aku meluapkan semua keluh kesahku di media sosial, dia bilang

"Adek iiihhh...kaya anak kecil statusnya gitu. Klo marah ya sama orangnya langsung, klo kaya gini yg ada orang2 akan menjauh. Klo aku lagi kesel sih lebih milih diem"

Saat aku terkesan lemah dalam menghadapi sesuatu, dia bilang

"Adek tuh harus tegas! Aku ngajarin adek biar tegas, gesit, berpikir cepat dan bertindak cepat!"

Dia memang selalu mengajariku segala macam hal. Yang aku suka, dia mengajariku tanpa sikap menggurui. Dia lebih memilih untuk memberikan contoh dibandingkan menggurui. Saat dia lagi "mengajariku", aku biasanya hanya bisa menunduk, bahkan menangis karena cara dia bicara saat itu keras dan terkesan galak, sedangkan aku tidak bisa bila dikerasi.

Tapi justru dengan seperti aku selalu inget semua yang dia ajarkan.

Sekarang...
Saat aku bersedih, terpuruk, marah, bahkan menangis tidak ada lagi yang bisa mengingatkan aku, menenangkan aku, bahkan menasehatiku.

Sekarang aku sendirian...tanpa dia yang bisa menjadi teman, kakak, kekasih, bahkan ayah bagiku.

Semua sosok yang aku butuhkan ada pada dirinya...tapi ego dan gengsinya mengubah semua. Ego dan gengsi yang sangat menyakitiku...

Ya Allah...hatiku benar-benar sakit. Ijinkan aku memohon agar dia pun merasakan sakitnya kehilanganku, merasakan penyesalan karena menyakitiku, dan sakitnya merindukanku...

Sayang...

Sayang...maafkan aku jika kini untuk sekedar melihatmu pun aku tak sanggup..
Aku tak mampu jika ternyata kamu tak ingin melihatku lagi..

Aku sangat ingin bertemu kamu,sayang...ingin melihat senyummu,ingin menggenggam tanganmu,ingin merasakan belaian tanganmu di pipiku,ingin mengulang semua cerita indah kita..

Sayang...kenapa kamu mengubah segalanya menjadi duka?
Kenapa kamu tak sanggup menekan ego dan gengsimu?
Kenapa untuk menanyakan kabarku pun kamu tak mampu?
Aku disini,sayang...masih seperti dulu...merindukanmu

Sayang...jika kamu anggap aku berubah,itu semua karena kamu yang mengajarkanku untuk bersikap tegas,kuat,dan tegar
Itu semua karena egomu yang membuatku berubah..

Sayang...maafkan aku...
Seberapapun aku merindukanmu,menginginkanmu dan membutuhkanku aku akan ikuti egoku untuk melawan egomu
Aku hanya bisa mendoakanmu dari jauh,hanya dalam hati...sampai suatu saat nanti kamu sadar akan kesalahanmu dan kamu datang padaku

Sayang...maafkan aku karena sepertimu..

Aku Bukan Kalian

Apa yang aku rasa belum tentu bisa atau pernah kalian rasakan juga sekalianpun kalian punya pengalaman lebih banyak dari pada aku
Apa yang kalian katakan padaku dan terdengar sangat mudah belum tentu sama mudahnya bagiku
Entah karena memang aku terlalu bodoh, lemah atau apalah atau memang ini sangat sulit bagiku...entahlah..
Aku tidak bisa menyalahkan hatiku yang mudah luluh
Aku tidak bisa menyalahkan diriku yang ingin disayangi, dilindungi, dijaga oleh seseorang yang aku sayang...sekalipun orang itu telah menyakitiku
Tapi walaupun begitu, tidak mudah bagiku untuk berdiri tegar menghadapi semua kemungkinan yang akan terjadi saat aku harus kembali berhadapan dengan orang yang sudah jelas-jelas menyakitiku
Jika kalian selalu mengatakan aku bisa...ya aku bisa! Tapi tidak sekarang...
Aku bisa tapi untuk sekarang aku belum mampu
Tolong jangan paksa aku karena aku bukan kalian...

Aku Mohon...Jangan Ingat Aku Lagi...

Ternyata benar...aku lebih baik ga denger apapun tentang dia. Akibatnya ya kaya gini...sakiiiittt

Setelah 1 tahun berlalu ternyata masih menyakitkan!
Tapi entah apa yang bikin aku sakit sampe nangis kaya gini...entah karena inget sakit yg dia kasih ke aku atau karena ga tega kalau keadaan dia skrg kya yg dimimpiin mamaku..

"mungkin ini jalan yang engkau mau...mungkin ini jalan yang kau inginkan..."
Lirik lagunya pas banget buat dia. Dulu dia yang ngotot ambil keputusan ini. Sekarang...klo bener dia ga bahagia, aku cuma bisa bilang "itu konsekuensinya!"

Sebenernya aku bukan org yg pendendam, tapi setelah bener2 ngerasain gimana rasanya sakit, aku pernah berharap semoga dia rasa apa yg aku rasa, semoga rasa sakit hati aku terbalas. Tentunya terbalas bkn karena aku...biar perjalan hidup yg ngbalas.

Aaaaarrrggghhh...stop crying,mita!!!

Seandainya skrg dia lagi inget aku, aku berharap dia berhenti inget sama aku...karena cuma bikin aku nyesek!Tanpa alasan yg jelas aku bisa tiba2 jd inget dia jg dan itu rasanya nyiksa bgt ampe air mataku ga bisa  berhenti berderai...

Apapun yg dia rasain skrg, apapun yg dia jalanin skrg adalah pilihannya. Aku ga mau tau lagi tentang dia, aku ga mau inget dia lagi karena hanya bakalan bikin aku marah lagi sama dia, benci lagi sama dia.

Aku mohon, jangan inget aku lagi...

What Can I Say???

Sebenernya gw ga tau apa yg gw rasa...knp tiba-tiba sensi gni???
Orang lain yg sakit hati tp gw yg ikutn sedih...
Mungkin karena kita sama2 cw jd gw bisa rasain yg dia rasain..
Mungkin jg karena gw (pernah/emang) termasuk salah satu penyebab sakit hati dia #uuwooooo
Feeling guilty dikit :P

Tapi gw ga ngerasa bikin masalah ma dia, dianya aja yg jadiin gw sebagai masalah. Gw cma ngelakuin apa yg jd hak gw...itu pun dah gw tahan2 demi jaga perasaan dia, tapi ttp aja dibelakang gw dia nyindir2 gw
Gimana gw ga cape coba???

Sekarang disaat dia ngerasa ga dianggap, jujur gw bisa ngerasain gmn sakitnya dia...gw tau gmn hancurnya hati dia saat org yg dia harapkan menganggap seakan dia ga ada atau paling ngga ga lgi peduli ma dia
Rasanya pasti lebih sakit dibandingkan dtolak ataupun saat putus cinta!!!
Asli gw pngn nangis... (kurang baik apa coba gw ma dia??hehehe)

Pengen gw teriak "Don't do that!!!" tapi apa hak gw???Ga ada yg tau perasaan org yg sebenernya
Toh pasti ada alasan kuat bwt org itu bersikap "bad" ke dia (dan gw tau sebagian alasannya)

Wlopun dia pernah ngelakuin  hal2 yg bkin gw ilfil, tp ttp ya sbgai sesama cw gw ga tega jg klo dia sakit hati kya gtu. Tapi ya itulah resiko yg harus dia dpt atas apa yg udh dia lakuin

Mengharapkan seseorang boleh, tp cara yg dtempuhnya itu loh yg ga boleh ngerugiin org lain. Jng sampe jd bermasalah ma org2 disekitar lo...apalgi org2 yg dkt dgn org yg lo suka..

Gw cuma mo pesen, be wise...ga smua yg lo anggap bener itu bener jg bwt org lain, terutama bwt org yg lo suka. Klo cara yg lo ambil salah, justru makin ngejauhin lo dari dia. Lebih baik lo apa adanya aja tp sambil jaga sikap, don't too much...